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Archive for the ‘Humor’ Category

Nunca habia hablado aqui de lo que me gusta Gomaespuma. Lo cierto es que tengo en el trabajo mi carpeta con los discos que sacaron recopilatorios de los mejores momentos. Y si tengo que elegir uno, me quedo con este, aunque lo escuche cien veces me sigo partiendo. Es que la entrevista es tan absurda que incluso parece real jaja.

Se trata de una supuesta entrevista a Peranzaguirre (si, es Peranzaaguirre todo nombre) cuando era ministra de cultura. No cuento más porque no tiene desperdicio.

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Hacía ya un tiempo que no hablaba de Muchachada Nui o La Hora Chanante. La semana pasada se emitió en Celebrities lo que para mí es el mejor testimonio hasta ahora de la temporada, el de Gunila. Y es que no tiene desperdicio, desde el principio con la imagen de la piscina hasta el final es un no parar de reirse. Mejor me callo y doy paso al video para que lo comprobéis vosotros mismos.

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Hace ya un tiempo hablabamos de la tribu urbana formada por los perroflautas. Hoy he decidido analizar a otra gran tribu urbana muy peculiar que son los poqueros, canis, macoys y demás nombres dependiendo de la zona de la geografía española en la que nos encontremos.

La Frikipedia los define de la siguiente manera: “Persona, animal o cosa ,normalmente animal o cosa, que hace o dice cosas que ni sabe lo que hace, ni sabe lo que dice.” A los individuos del genero masculino de esta especie se les suele llamar “Shulos” y a las niñas “Jessys”. Podemos reconocer a un poquero o a un cani por las siguientes características en su persona:
– Gorra de beisbol: siempre mirando hacia arriba, cuanto mas arriba, mas arriba creen que están.
– Pelado cenicero o Johnathan: es el corte tipo el niño de la serie Aída.
– El chándal: básico para ser un auténtico poquero.
– Móvil con altavoz: es habitual encontrarlos en tu parque o banco mas cercano con su música de flamenkito, perreo o bakalao puesta a toda pastilla.
– El oro: imprescindible en la indumentaria de un cani. Para empezar tendremos los anillos y el cristo colgao. A partir de ahi, ya pueden añadir tanto oro como quieran. Nunca es demasiado.
– Plataformas: Esto es exclusivo solo para ellas. De unos diez o doce centimetros hacia arriba.
– El leopardo: Este aspecto también es imprescindible en la indumentaria de una buena Jessy. El leopardo podrá aparecer en pantalones, camisetas o cualquier otra prenda que se lleve encima.

Los gustos musicales de los poqueros han ido cambiando según las modas. Hace quince años sus ídolos podrían ser Paco Pil o Chimo Bayo. Ahora la mayoría de los poqueros están abandonando el bakalao porque estan siendo influidos por corrientes de reggaeton y perreo. Actualmente quizá algunos de sus ídolos podrían ser Don Omar o Sergio Contreras.

La cultura cani no existe, porque ellos odian todo lo que lleve esa palabra. Nunca han leido un libro en su vida y ni siquiera han terminado la ESO. Su tiempo lo invierten en estar enganchados al MSN poniendose nicks que contengan la palabra “sHuLo” o actualizando su Fotolog o subiendo videos al Youtube. El resto del tiempo lo pasan en la calle.

Al cani no le interesa la política. Tan solo se limita a votar lo que votan sus padres que suelen ser fachas y a llamar a los del PSOE putos rojos de mierda. Y eso ya es interesarse por la situación política del país más que suficiente.

Los canis están distribuidos por toda la geografía española, pero su gran sede central está en Andalucía (recuerdo mis vacaciones en Huelva, salían hasta debajo de las piedras). Para completar esta información, adjunto un mapa ilustrativo de la distribución de la población cani en nuestro país:

Densidad de población cani

Había una página que se llamaba algo como “sevillaescani.com” en la que aparecían ejemplares de esta peculiar especie. Desgraciadamente, la página fue deshabilitada. Pero es fácil encontrar imágenes que reflejan fielmente cómo son en su más puro estado. También hay vídeos como el del niñato del metro de Valencia, todo un icono poquero.

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Hace ya varios meses, desde que me apunté a ir al Extremúsika con mis colegas, el término “Perroflauta” se ha hecho muy habitual entre nuestras conversaciones de cada día. Por lo visto en el festival tenemos a gente de esta especie de tribu urbana. Ah, ¿que no sabéis lo que es un perroflauta? No os preocupéis que ya se han encargado de definirlo en la frikipedia y en este interesante post sacado de hedonista.es tenéis toda una guía para convertiros en uno de ellos por si os habéis sentido identificados en esa definición:

Cómo ser un perroflauta

Lo confieso: me encantan las seis punkis que fueron declaradas personas non gratas en Croacia, por protagonizar un show lésbico en una playa. Ellas dicen que lo hicieron para espantar a un señor que se estaba masturbando en la playa. Sí señor: brillante táctica. Lo mejor para que un hombre deje de masturbarse es ofrecerle un show lésbico. Yo creo que más que “persona non gratas” deberían llamarlas “personas non listas”.

Lo que admiro de ellas es que son de las primeras perroflautas que se han hecho famosas. Entendemos por perroflautas los punkis, con pelo por todo su cuerpo, mallas ajustadas y camisetas a rallas, andrajosas, acompañados de un perro pulgoso (normalmente un pastor alemán), así como de una flauta, todavía más sucia que el perro, que tocan incansablemente. Algunos de ellos incluso pretenden que la gente les de limosna por ello…

Diréis: no son las primeras perroflautas famosas. Dos ejemplos: Manu Chao y Melendi. Error. Esos no son perroflautas. Manu Chao es un impostor, que se viste de perroflauta, y dice cosas como “mestisaje” o “ska, ska, ska, ska!”. Y Melendi es un simple porrero. Un perroflauta también es un porrero, pero un porrero no necesariamente es un perroflauta.

Para ser un perroflauta básico basta con un perro y una flauta, como he dicho. Pero si quieres ser un perroflauta PRO, debes tener otras cosas en cuenta.

1. Un diábolo, o similar. Sirven también esas mierdas consistentes en una cuerda y una patata al final, para hacerlas girar. Es sorprendente cómo un perroflauta puede dedicarse a esta actividad durante horas y horas. El precio puede ser elevado, pero con lo que te ahorras en champú, podrás adquirir ese preciado complemento perroflautil.
2. Tema dientes. A menos dientes, más auténtico eres. Eso, a priori, puede parecer una molestia. No lo es. Puedes mantener el porro en el hueco entre dos dientes, y poder tocar los bongos a la vez.
3. La saliva. Cuanto más compactos sean tus escupitajos (que irás lanzando a diestro y siniestro), más perroflauta eres. Si escupes contra una pared y el lapo tarda más de 20 segundos en caer, eres un buen perroflauta. Si escupes contra una pared, y el lapo se queda quieto, pegado a la pared, eres un perroflauta pro. Si escupes contra una pared y el lapo repta pared arriba, eres el Maestro Yoda de los perroflautas. Por eso, los verdaderos seguidores del perroflautismo, no sólo no tienden a contraer el escorbuto, sino que hacen todo lo posible por contagiarse.
4. La música, como ya se ha indicado, es un elemento vital en los perroflautas. De ahí lo de la flauta. Pero dirás: “¡Cuán difícil es ser perroflauta! ¡Necesito estudiar solfeo!”. Nada más lejos. Un perroflauta común, con saber tocar el himno de la alegría con la flauta, va que (se) chuta.
5. Por último, el sustento. Un buen perroflauta no ingiere alimentos sólidos. Sólo calimocho y cerveza. ¿No es maravilloso?

Tu también puedes ser un perroflauta. Como todo, es ponerse.

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Lo estábais deseando, y ya era hora. El miércoles tenemos ya la nueva temporada de Muchachada Nui en nuestras pantallas. El primer programa será presentado por Condoleeza Rice y el testimonio (o Celebrities) será de Quentin Tarantino según se anunciaba hoy en El País. Los rumores de esta nueva temporada apuntaban a que el primer testimonio sería de Chuck Norris, pero parece ser que habrá que esperar un poco más. En esta nueva entrega también habrá secciones típicas como Los Klamstein, Al fresco y como no, Enjuto Mojamuto.

La página del programa registra cada día mas de 7.000 visitas por lo que el programa está siendo un éxito en internet. Pero como siempre, vuelvo a reivindicar que veáis este programa por televisión y no por internet, porque a ninguno de los que lo seguimos nos gustaría mucho que lo quitasen, ¿no? Pues ale, ya sabéis, mañana a las 22.45 poned la tele en La2 y si luego queréis recordar puntazos, al tutubo o a la web oficial. 

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Todos sabemos ya que hace unas semanas se suspendió el concierto de Tokio Hotel en España, lo cual fue una faena para un buen número de fans (por cierto, las fans de Tokio Hotel son lo peor) que se habían desplazado hasta Madrid para poder ver al andrógeno cantante y su banda que por vestir un poco chungos ya van de malotes por la vida. Esto provocó el nerviosismo y la histeria entre estas niñas que adoran a esta banda y a su vocalista sin saber aún si es un hombre o mujer.

Pero esta vez no fue la primera que un grupo de quinceañeras desata el caos en nuestro país. Hará como doce años que Take That tenían planeado dar un concierto en España, pero este evento fue cancelado debido a que el grupo decidió separarse el mismo día. Y allí estaban esas pobres chicas en el aeropuerto esperando a que llegaran los chicos cuyas fotos en tantas carpetas habían pegado y cuyas canciones en inglés chapurreban una y otra vez.

Aquí hemos podido ver a las chicas hacer gorgoritos, ofreciéndoles sus bragas, gritar como locas, afirmando que Take That han sido mas grandes que los Beatles y los Rolling juntos (yo me parto) y haciendo quinielas sobre el por qué de su separación. Pero aún hay más:

En este podemos ver las consecuencias de la separación: chicas que afirman que se quieren suicidar, madres que acompañan a sus hijas donde vayan (pobrecillas), tatuajes con bolis bic del símbolo del grupo (sin anestesia local ni nada). Estas chicas tendrán ahora como 25 años, ¿habrán tenido una transición a la madurez normal? ¿Cuántas quedarán vivas? Por favor si sois alguna de ellas y leeis este blog, contadnos como os fue después de esto, si lo habéis superado y todo eso.

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Seguro que la mayoría de los que estáis leyendo esto conocéis el video del niñato del metro de Valencia. Para aquellos que no hayan oido hablar de este personaje en su vida, tan solo os puedo decir que es el típico cani que te puedes encontrar cuanto más al sur de España te desplaces, el cual se metió con un señor mayor en el metro de la ciudad levantina. Como el señor mayor tiene una paciencia que puede ser sobrepasada y el niñato la sobrepasó pues se armó una discusión con insultos por ambas partes. Cuando este video se difundió por la red, inmediatamente aparecieron otros videos en el que varios personajes de lo más variopinto se enfrentaban al niñato amenazándole y haciéndole saber de que pronto se vengarían de él por esta conducta. Estas amenazas fueron creadas con Loquendo, que es un simulador de voz, en el que le introduces un texto y lo repite con una voz masculina o feminina a elección del usuario. Entre todos los vídeos que he podido ver, la semana pasada por casualidad descubrí este y es que me partía:

Muchas rimas creo que ya formaban parte de la tradición de rimas chorras española, pero no conocía algunas y creo que son bastante buenas. A mí la que más me ha gustado ha sido la de Luis de Góngora. Y otra que me ha llamado la atención ha sido la de “Cuando naciste el médico le dijo a tu madre: hemos hecho lo que hemos podido pero ha nacido vivo”. Espero que os guste.

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